我用碎掉的自己拼凑出轮廓（50/100） (第1/1页)

    我偶尔会觉得，活着的自己不再是自己，而是一个完完全全的陌生人。

    这样的想法很突然，并不是那种积累已久的悲伤或失落，而是一瞬间的下坠。

    我感觉自己碎掉了，就像是面摔碎的镜子，在时间与情绪的撞击下，裂痕不断蔓延，碎片散落一地。每一块碎片都承载着一段记忆、一种感受，或是一场未曾说出口的对话。曾经，我试图将这些碎片掩埋，装作它们从未存在。

    但被摔碎的自己，仍会在某个时刻於T内喧嚣。

    有时候是在某个夜深人静的时候，一个无意的触发点——也许是一段歌词，也许是一句话，又或者，只是冰箱里那杯喝到一半的牛N——它们像是在提醒我，那些碎裂的部分，仍然住在我身T的某个角落，不曾真正离开。

    我开始意识到，那些我以为藏得很好的裂痕，会用各种方式，从日常中冒出头来。有时候是一阵莫名的情绪低cHa0，有时候是对某些事物毫无来由的抗拒与疲倦。原来，真正压垮我的，不是大风大浪，而是一颗颗细小却尖锐的玻璃屑，在心里慢慢磨。

    那种陌生感，像是自己从自己身上cH0U离出来，看着这个人像个演员一样过日子，说着该说的话，做着该做的事，却连眼神里的光都变得模糊。我试图寻找某种「原本的我」，却越找越远，越看越不确定。

    但生命很奇妙，当我愿意停下来凝视这些碎片的时候，我开始看到它们闪烁着微弱的光。

    有一块，是我十四岁那年深夜躲在棉被里偷偷哭的自己，那时的我害怕未来、怀疑Ai、想逃离所有责任；另一块，是某次失恋後抱着朋友痛哭时，那颗破碎又诚实的心；还有一块，是我在人前微笑却在心里喊救命的无声呼救。它们全都真实地存在过，是我曾用尽全力承受过的情绪与时刻。

    我想起日本有一种修复陶器的工艺叫「金继」。他们不试图掩饰破损，而是用金粉将破裂处补上。於是伤痕不再是瑕疵，而是独一无二的纹路，是时间与重生的记号。我开始也这样看待自己——那些裂痕，让我更真实。

    日子依然有高低起伏，情绪依然会反覆，有些碎片永远都会有缺口，但我逐渐明白，那些缝隙里，也可能住着光。

    在状况最差的日子里，我需要谘商才有继续前行的动力。我曾经丧失与人对话的能力，还有写作的动力，但那都无所谓，因为这样子糟糕的我依然活着，我也因此明白了什麽叫做力不从心与心力交瘁。我更能去同理他人，也能拥抱自己。

    在那段最暗的时光里，我才终於T会到什麽叫做「无法振作」不是选择，而是一种身T与灵魂都同时断电的状态。不是不愿意努力，而是内在所有的资源都用尽了。能够醒来、能够出门、能够回覆一封讯息，甚至只是能够好好吃一顿饭，对当时的我来说，都是一场奋战。

    如今，我已经打胜了这场战役。

    我还是会崩溃，还是会绝望，还是会抱怨着「这样的生命毫无意义」。

    我想Si亡并不可怕，可怕的是你的生命一直停滞不前。我们的每一天，就那样被消磨和蹉跎掉了。

    在那些日复一日无法动弹的日子里，我曾经像是卡在水中的石头，看着时间从身边流过，看着世界继续转动，而我却只能困在自己的重量里，无声地沉没。那是一种窒息却无法喊出声音的状态，一种只有自己才听得见的崩坏。

    但也是在那个地方，我遇见了真正的自己。不再是努力迎合谁、不再是假装没事的我，而是那个在深渊里张开眼睛、学会看见黑暗也看见自己的我。

    我们总以为「复原」是一种恢复到从前的样子，但我渐渐明白，它更像是一种重组——把那些散落一地的记忆与心碎，一块一块地m0索着拾起，再次排成新的形状。它不是快速发生的事，而是一种缓慢且需要被深深理解的过程。

    也正是因为我曾经那麽破碎，才学会去看见他人不说出口的脆弱。才懂得，在那些笑容的背後，有多少人其实也是用尽力气才撑住一个平凡的日子。

    我们都不是完美的人，也不需要是。我们只是需要成为能够接住自己的人。

    我用碎掉的自己，一点一滴地拼凑出轮廓。

    那个轮廓，也许仍然不够稳定，但我知道，它是我亲手拼出来的，是我走过所有夜晚後仍愿意点起灯光的地方。

    我不再怕了。

    不再怕碎，不再怕慢，不再怕不够好。

    因为我知道，我已经开始走在回家的路上。

    一边拾起自己，一边学会Ai自己。

    而那轮廓，就这样在伤痕与温柔之间，慢慢成形。