第四章：告诉你们以後，我自由了 (第1/1页)

    我其实想了很久，该不该说出口。

    说我喜欢的是同X，这件事。

    我想了很久很久，大概是从我第一段恋情结束的那天，就已经在我心里悄悄发芽。

    但我一直没有勇气。

    也许是因为怕失去什麽，怕他们的眼神变了，怕「家」这个字，再也不会像从前一样温暖。

    但终究还是有那麽一天，我决定说出口。

    那天，是某个平静的下午。

    我跟爸妈坐在客厅，电视放着没人看的节目，空气安静得像一口封闭的水缸。

    我清了清喉咙，手心全是汗。

    「我……有件事想跟你们说。」

    mama转头看我，爸爸放下报纸。

    「其实……我喜欢的对象，是男生。」

    这句话说出口之後，世界彷佛静止了。

    mama先是一愣，然後脸sE开始变得复杂，她张开嘴，却没有说话。

    爸爸皱了皱眉，沉默地盯着我看，那种眼神像是混合着失望、困惑，甚至一点点难以置信。

    「你是被谁带坏了？」

    爸爸的第一句话，像一把利刃刺进我x口。

    mama忍不住说：「你真的想清楚吗？这不是小事耶……你还这麽年轻，会不会只是迷惘？」

    我没有回应，只是静静地看着他们，像是在等判决。

    等他们把我从这个家里剥离出去，或者──终於接受我。

    他们的情绪来来回回，从震惊到否认，从否认到担心，再从担心到……沉默。

    那沉默，持续了将近十分钟。

    我低着头，不敢看他们的眼神，指甲深深嵌进手掌。

    然後，mama轻轻叹了一口气。

    「我不太懂这件事，但……你开心最重要。」

    爸爸也开口了，他的声音有些低沈：「我不会说我马上能接受……但你是我儿子，这一点不会改变。」

    我眼泪突然就掉下来了。

    不是因为害怕，而是因为终於可以不用再藏了。

    他们没有拥抱我，也没有马上露出笑容，但他们的那句「你开心最重要」，已经b任何话语都更温暖。

    那之後的几年，我没有再谈恋Ai。

    我不想，也不敢。

    我太怕再次陷入那种关系里的失控，太怕自己又伤人又伤己。

    我选择了一条不一样的路──独处。

    我开始一个人旅行。

    去台东看海，去花莲骑车，甚至一个人飞去日本、韩国。

    我用相机记录下自己一个人吃饭、一个人迷路、一个人在异国夜晚走过闪烁的街道。

    我不是不孤单，但我开始学会和「孤单」相处。

    那是一种很微妙的过程，你会在无人的山顶、陌生的旅馆里，忽然觉得：

    「我一个人，也可以活得很好。」

    我读书、写作、去上陶艺课、学吉他、做冥想、和家人更靠近。

    那些曾经被恋Ai填满的时间与情绪，终於可以被自己好好拥有。

    有时候，朋友会问我：「你怎麽能这麽久不谈恋Ai？」

    我笑着回答：「因为我现在b较想先喜欢我自己。」

    他们笑，但我知道那句话是真的。

    我走过了一段很长的路，才学会什麽叫做「Ai」，那不只是付出、拥抱、接吻，更是──诚实、尊重、与自我和平共处。

    我开始喜欢上镜子里那个自己。

    虽然有过错、做过蠢事、伤害过别人，但他还是努力活着、努力变成更好的人。

    我想，那就是成长了吧。